Arquivo Pessoal...

(Nem tem como ter título esse texto)

Por favor Não Leiam... Este texto escrevi apenas para mim mesma, para que eu nunca me esqueça dos fatos amorosos da minha vida... E das pessoas que não fazem ideia... Mas fizeram história na minha vida... Mas se realmnte estiver curioso, gostar e tiver paciência de ler... Vá em frente...

Sempre adorei filosofar, pois para mim este era a melhor maneira de eu desabafar ao menos comigo mesma...

Desta vez tentarei ser clara... sem filosofar... pelo menos loucamente...rs...

Por todo este tempo na minha vida, tentei neste imenso mundo minúsculo encontrar um grande amor...

(ok, já comecei a viajar) ... Mas...

Porém... Ah...

Vou tentar contar minha vida amorosa aqui... nunca fiz isso antes...mas vou tentar... não para que alguém saiba...mas é para que eu mesma não me esqueça da minha própria história que só eu mesma que sei... (será o resumo do resumo do resumo hem...rs)

1⁰ Amor... Na pré-escola, fiquei mais de 1 ano gostando do menino e ele nunca soube... Nunca NINGUÉM soube, nem me lembro de conversar com ele direito, era lindo, todas meninas amavam ele, era popular desde a Pré-escola. Mudei de escola... ele tb... Não sabia para onde...

2⁰ Amor... Um loirinho lindo dos olhos azuis... eu estava na 2ᵃ série... do nada descubro que o menino morava na rua de baixo da minha... na mesma semana o menino foi expulso da escola porque era o capeta... na outra semana a casa dele estava a venda... nunca mais soube dele... (detalhe, nunca ninguém soube).

3⁰ Amor... Esse foi o mais longo... Fiquei 4 anos gostando dele em segredo... Quase não falava com ele... Era moreno, quase negro... Lindo... Também era popular... Todas meninas adoravam ele...

4⁰ Amor... Esse foi a minha paixão mais avassaladora a primeira vista que tive, estava subindo as escadas do banheiro com minha colega de classe e ele passou na minha frente... Saíram coraçõezinhos dos meus olhos... Lindo, loirão dos olhos azuis safira. Estava na 6ᵃ série... Esse eu até contei para uma amiga, ela até tentou ajudar... Mas a ogra aqui sempre colocava a cabeça num buraco com medo de ser vista... Vai entender... Esse também fiquei uns 4 anos gostando dele... Até quando descobri onde ele morava... Na semana seguinte a casa tinha sido vendida TAMBÉM... Estranho não??? Pois é... Não me pergunte... E ainda por cima era na mesma rua que morava o 2⁰ amor... Hoje em dia até sei onde ele esta... Mas nem sinto mais nada...esfriou...

5⁰ Amor... Foi rapidinho... paixãozinha boba... com esse eu até falava... era branco, cabelo castanhos e olhos cor de mel, mas passou muito rápido...

6⁰ Amor... Era amigo e da mesma sala que o 5⁰ Amor...também foi paixãozinha boba... também conversava com esse... moreno...feio...mais engraçado...rs.

7⁰ Amor... foi no mesmo ano que o 5⁰ e o 6⁰ Amor... Era liiindo... dançava axé, nem era da mesma sala... esse arrasavaaa... Mas... Também nem conto direito porque era só coisa de corpo...rs. (ninguém também nunca soube nem do 5⁰ nem do 6⁰ nem do 7⁰ amor...rs).

8⁰ Amor... Vixi... esse é pecado... vou queimar no mármore do inferno por escrever isso, mas vamos lá...rs. Era um Padre...rsrsrs... Ah... Na minha época de crisma, o homem era lindo de morrer, olho azul, educado, etc... rs. Fantasiava em seduzir aquele padre... minha nossa, vou pro inferno...rs. Mas depois ele sumiu... (Depois de uns anos, diz minha mãe que viu ele num mercado com uma garota e uma criança no colo... ai será que devia ter insistido mais??? Rsrsrs)... Bom... passou...

9⁰ Amor... Esse na verdade foi o mais marcante... pois não se tratava do 9⁰ amor...e sim do primeiro que reencontrei  no  1⁰ ano de colegial... Estava mais lindo do que nunca... Branco, cabelos negros e olhos azuis... Ainda era o queridinho das garotas... Ai eu já falava um pouco mais com ele... Até que no meio do ano, como eu não parava de olhar pra ele...acho que fui uma das poucas ou até a única a perceber que ele andava triste, cabisbaixo... Lembro desta cena como se estivesse acontecendo agora na minha frente... Nunca mais esqueci... Ele no fundo da sala... sozinho isolado... olhando para o nada... e ninguém estava prestando atenção na cena, pois a sala estava uma bagunça... olhei ao redor... e ninguém estava vendo aquilo... Um menino lindo, e paparicado por todos, cheio de saúde quieto no canto com aquela cara... Nossa... Como eu desejei aquela hora ir até ele e perguntar se estava tudo bem... Saber o que estava acontecendo... MAS EU NÃO FUI... No dia seguinte, ele não foi mais... nem depois, nem depois, nem depois... Ele parou de frequentar as aulas estava doente... Mas não sabia o que era... As aulas acabaram, no ano seguinte eu iria para outra escola... Pouco depois do final das aulas minha amiga me liga dizendo que a doença que ele estava era Leucemia, ela me chamou, e fomos visita-lo, de presente levamos algumas trufas de chocolate branco que ele adorava... Levei algumas fotos de quando estudamos juntos no pré... ele estava péssimo, pálido, careca, mas ainda o achava lindo... Nossa... como eu desejei contar a ele que ao menos na época da pré-escola eu era apaixonada por ele... MAS EU NÃO DISSE NADA... Um mês depois, minha amiga ligou... Ele havia falecido. Meu mundo desabou... Era a primeira vez que via a morte tão de perto... Foi Horrivel!!!

Prometi a mim mesma que se voltasse a gostar de alguém de verdade novamente, iria dizer pra essa pessoa, sem medo... Apenas dizer, mais nada... sem esperar nada em troca...

10⁰ Amor... Foi um garoto que não achava tão bonito... Mas me conquistou pela simpatia... era loirinho, olhos meio esverdeados,... mas não sentia que gostava tanto a ponto de dizer...era mais lance de corpo mesmo...

11⁰ Amor... esse foi mega rápido... paixãozinha relâmpago... Foi o mais perto que já gostei de um japonês...rs. Era um mestiço lindo de olhos puxados meio esverdeados... lindo... E o que eu amo...ele era super engraçado... Mas também passou...

12⁰ Amor... Nossa... esse foi o mais traumatizante...rs. De novo um loirão lindo dos olhos azuis... Mas eu não conhecia, era do colégio também... Não tinha contato com ele... Mas pensava nele o dia todo, as vezes pegávamos o mesmo ônibus para ir no colégio... Ah ta, foi no mesmo ano que gostei do 10⁰ e do 11⁰ Amor...rs. Mas deste 12⁰ gostei por mais de um ano, de novo, em segredo, ai contei pra uma amiga minha... e ela tentava me aproximar dele, mas sem sucesso... Ai ta... acabei perdendo ele de vista na mudança do ano, e ele mudou de colégio... Ainda tinha uma queda por ele... Quando minha colega me liga pedindo pra eu ligar a TV... E lá estava ele... No programa do Beija Sapo Gay na MTV... Beijando um outro garoto... Aaaaaaa que horror!!! Brochei na hora...rs

13⁰ Amor... Também foi hiper, mega rápido... Pra variar... um loirinho... esse foi flerte total...rs. Ele via que eu olhava pra ele, mas nunca fui conversar, cheguei a pedir uma foto (que minha amiga fotografou, nem pra isso tive coragem...rs)... Mas ta... passou...

Ok... Tive que mudar de curso por livre e espontânea pressão, mas ainda no mesmo colégio...

Nunca me adaptei a grupo nenhum... Ficava sem saber com quem conversar... Um tédio... E para piorar, no segundo semestre, me aparece um professor ridículo e arrogante... ah e pra variar... esse foi o meu...

14⁰ Amor...rs... Mas com ele foi diferente... Nunca tinha passado por uma coisa parecida antes... Pois com ele foi ao contrário... Pois todos os anteriores não passaram de paixõezinhas bobas que o coração acelera e você fica o dia todo pensando na pessoa, acha a pessoa linda de morrer... Mas quando começa a conhecer a pessoa de verdade por traz da embalagem... Começa a “broxar”... Com ele, na primeira vez que eu o vi, deu vontade de dar uma voadora no pescoço dele ao vê-lo entrar na sala de aula todo cheio de pose, de nariz em pé com aquela cacharréu vermelha... Mas como não conversava com muita gente na sala, acabava conversando com os professores mesmo... E aos poucos estava gostando dele, da pessoa dele... quando dei por mim estava completamente louca por aquele homem... Lindo, sexy, charmoso (desculpe os termos, empolguei...rs), ah e cheiroso...aaaaa, que cheiroso, até fui mal na prova por causa disso, tirei 9,5... quase ataquei ele no meio da aula... Se eu não fosse tão tímida... com certeza teria sido manchete de jornal do dia seguinte...rsrsrs. Foi o primeiro homem que se me dissesse, “Quer se casar comigo?”... eu casava no mesmo dia, na mesma hora... Aqueles braços... bom, deixemos os detalhes de lado né...rs. Pois bem, o ano acabou, fui para a faculdade e não tirava ele da cabeça... Como explicar que eu gostava ele??? Ele já tinha percebido, lógico. Mas achava, até hoje acha por sinal que foi um simples amor platônico natural... Eu era muito infantil pra ele, que era um homem já bem sucedido, um micro empresário que arriscou a dar aulas logo pra mim... Justo naquele ano... Bom... Escrevi uma carta enorme, quase do tamanho deste texto...rs. É sempre adorei escrever... Bom... Um dia que sai mais cedo da faculdade, fui na minha antiga escola e me ofereci pra assistir a aula dele... ele deixou, claro e me apresentou como amiga, para seus alunos e no final da aula, assim que seus alunos saíram entreguei a ele a carta e pedi que lesse depois... Ele pediu para eu esperar ele lá fora... e disse que depois que chegasse em casa me ligava... Pois bem... até hoje espero esta ligação...rs. Ainda fiquei com ele na cabeça por um longo tempo... Às vezes conversávamos por msn e e-mail...mas com o tempo fui me distanciado e nunca mais tocamos no assunto, ele era um verdadeiro cavalheiro, tinha cara de ter pegada e aquelas mãos (ah...ok...sem detalhes...rsrs) ... Até que alguns meses atrás descobri que ele se casou, com uma garota da mesma idade que eu... hum é... Não era para ser eu...

E por fim...

15⁰ Amor... Amor??? Bom, este foi o mais confuso... Não era paixão... Não tenho certeza se era amor... Sei apenas que era, que foi, uma grande amizade que terminou de forma misteriosa e dolorosa ao menos para mim... Com este aconteceu quase igual ao 14⁰ Amor... Quando o conheci o achava ridículo, cheguei a dar algumas “desbundadas” nele porque o achava meio esnobe, ele parecia se achar a ultima bolacha do pacote... Até que um dia me pareceu que ele estava me cantando...rs. Foi quando percebi um interesse de aproximação... Falou se eu não queria passear com ele e a cachorrinha dele e eu levava a minha... (conversa fiada...rs) Fiquei até com medo achando que o garoto era meio psicopata...rs. Pois ele tinha um jeito meio estranho... Sei lá... Meio Jack Sparrow... Papo vai e papo vem acabei achando ele engraçado,... quando dei por mim, já éramos amigos,... quando dei por mim já estávamos saindo juntos com mais amigos... Iamos embora juntos (trabalhávamos no mesmo lugar), a pé... Ele me levava até a porta de casa, era super educado. Como grande amigos, conhecia a família dele, ele conhecia a minha. Levei-o para uma viagem a praia... E esta viagem por sinal foi a que me deixou a cena mais marcante e mais confusa na minha cabeça até hoje. Pois na viagem de volta, ele segurou minha mão durante toda a viagem de modo que a acariciava, adorei, amei tudo aquilo lógico... Quem não gosta de um carinho não é... Mas... Sou meio mal informada, mas amigos fazem isso? Nunca mais isso saiu da minha cabeça... Como no mundo animal, o “feromônio” (joga no google) dele me atraia como nenhum outro... Eu tentava causar ciúmes, mesmo sem saber por quê... Mas na verdade acho que ele me odiava... Porque escondia, ou melhor, omiti alguns fatos que não devia ter omitido... E era capaz dele ter até achado que eu era meia “galinha”...

Outro fato que me marcou profundamente foi um dia que fui a casa dele com outro amigo nosso, enrolei tanto para ir embora, que quando vi já era tarde e estava chovendo. Meu pai teve que me buscar sendo que o mesmo já estava dormindo, fiquei chateada aquele dia, pois foi o dia que me caiu à ficha que tinha algo diferente ali, pois eu não queria mais ficar longe dele, no mesmo dia, assim que cheguei mandei uma mensagem a ele dizendo que não queria demorar para vê-lo e ele me mandou a mensagem mais forte que eu já li em toda minha vida, pois lá ele dizia que ...não sabia por que, mas que não ia deixar nada nos separar, ainda colocou um “com carinho” prometeu e assinou o nome completo em baixo. Depois disso ainda teve muitas coisas, meu aniversario por exemplo (outro mistério que prefiro não mencionar)... Por um tempo, cheguei achar que “era ele”... Mas ele sempre foi muito fechado... Ganhava de mim... E sempre teve muito mistério naqueles olhos que me agonizavam... Não conseguia ler aquilo... Era complexo de mais para mim... E olha que eu entendo de coisas complexas hem...

Pois bem... Um dia tentei perguntar o que ele esperava de mim... Mas não deu muito certo... As coisas começaram a esfriar... ele passou a se distanciar de mim sem nenhum motivo aparente... Quando dei por mim, nem falava mais comigo... Não me cumprimentava mais... Passava reto, não olhava nem nos meus olhos... Isso doeu... Doeu bastante...

Ai me vem a pergunta... disso tudo que aconteceu comigo... a única coisa que eu tenho CERTEZA é que em todos os casos eu sempre fui tímida de mais... Sim eu tenho certeza de alguma coisa na minha vida...

Mas se timidez fosse impecílio... Tímidos não namorariam, nem noivariam muito menos se casariam... E tímidos casados conheço vários...

Será que sou tão insuportável assim? Será que minha falta de feminilidade espanta os homens? Será que eles são gays ou me acham meio sapatão como muitas pessoas já chegaram a pensar? O tem de errado comigo? Será que é praga? Olho gordo? Maldição? Falta de jeito? Sou muito ogra? Muito feia? Muito filosófica? Muito maluca?... Olha, teorias não me faltam e seguiria por mais 4 paginas escrevendo, mas não sei mais o que pensar...

Bom... deste 15⁰ só sei que se casou com uma mulher poucos meses depois de conhece-la... Se deu certo enquanto durou não sei... Já que sei por alguns meios que já esta se separando... Me perguntaram o que eu pensava sobre isso... E eu repondo: NÃO SEI... Até hoje não sei nem porque de nada... Como posso responder um “E se”... se nunca tive nem uma resposta de um “Por quê?” de anos atrás... Só sei que depois desde 15⁰ eu bati o meu recorde e nunca mais voltei a achar ninguém mais interessante...

Claro que com esse passado meio bizarro de amores secretos, impossíveis e platônicos... Um dia decidi falar com Deus... E pedi para nunca mais achar ninguém interessante... Já que sempre que eu gostava nunca era correspondida mesmo... Então... Tudo o que eu construí em fantasias, sonhos e ilusões...ficaram para trás e passei a viver dentro de um bloco gigante de gelo... Não tinha mais graça... Amor só passou a existir em filmes, musicas e sonhos...

A realidade do amor sempre me foi fria e cruel... e depois de escrever tudo isso ainda me dizem porque eu gosto tanto de filosofar...

Oras... Um filósofo na maioria das vezes é sozinho, sem amigos e sem amores e não tem com quem desabafar... e o melhor modo de fazer isso é escrever e escrever... Pois como li uma vez (já vou filosofar) uma vez escrita a palavra do pensamento de seu autor... faz aliviar o peso que esta fazia em sua mente... Por isso escrevo bastante... Não sou depressiva como muitos dizem, meu jeito meio filosófico faz parecer tudo meio melancólico, mas juro que não sou assim, sou emotiva demais sim... Mas não melancólica... AMO DE MAIS MINHA VIDA... E nunca... em nenhuma de minhas decepções se quer imaginei em tirar minha própria vida... Amo de mais minha vida... E as vezes me assusta as pessoas pensarem coisas desse tipo de mim... ou Até me comparar com psicopatas assassinos... Acho-me diferente, sou uma louca discreta, uma filosófica solitária, melancolia aqui é pura aparência... Só Deus sabe o quanto aprendi a me divertir quando estou sozinha... Amar, sei que todos desejam um dia... Mas se eu for ficar esperando, ai que eu não vivo mesmo... Bom... Não quero esperar... Se tiver que vir alguém algum dia... Que venha da forma mais natural possível... E que jamais desconfie do meu caráter... E quando este dia chegar... se ele chegar... Quero além de tudo não apenas amar... Mas também me sentir amada... Pois não basta apenas amar... Tem ser amada... Tem que existir um amor mútuo... Se não, jamais será amor de verdade...

Não sou chata nem exigente de mais no amor... sou apenas desacreditada... É como se nunca fosse acontecer... Já acostumei com isso... Mas... Sinceramente... Ainda tenho esperanças de encontrar, ou melhor, ser encontrada por alguém que vá virar minha vida de cabeça para baixo... E me fazer acreditar de novo nesse lance que chamam de AMOR...

Acho que 5 folhas esta bom por hoje né...rs... Ok... este texto ganhou de todos em tamanho...

Será que um dia alguém terá coragem de ler por inteiro?????? Kkkkkkk... Porque nem eu li... Então me desculpem os erros de português e falta de concordância...rs.

ISSO EXISTE???

Just The Way You Are - Bruno Mars (Tradução)

Se isso realmente existe... São poucos que um dia conseguiram provar...
Um amor como este esta dificil de se encontrar...
Essa música é linda de mais...

Canto da Terra...

De volta ao mundo Ecológico...
Dedico um Vídeo para quem tem esperança em um mundo melhor...
Ecológicamente falando...
Pelo menos isso...
Um clipe que me arrepia cada vez que eu vejo...

Michael Jackson -  Earth Song

"...Só Estou Tentando Ser Feliz"...

Você não precisa de muito para ser feliz.

Você não precisa de muito para me fazer feliz.

Você quer realmente ser feliz?

Responda para você mesmo...

Sei que as vezes imaginamos que é impossível encontrar o amor sem perder a razão...

Mas...sabe...

Eu penso como uma música que eu gosto muito que diz o seguinte: "O Impossível é só Questão de Opinião!"

Por um breve instante da minha vida eu também cheguei a acreditar que era impossível alguém ser realmente feliz no amor, eu achava que essas coisas só acontecessem nos filmes de romance onde o mocinho sempre fica com a mocinha no final e vivem o famoso "Felizes Para Sempre"...

Mas como eu disse... O IMPOSSÍVEL É SÓ QUESTÃO DE OPINIÃO...

E a minha opinião no momento me diz para voltar a ter esperança... Por mais que eu saiba que mais uma vez eu possa me ferir... ou quem sabe ferir alguém por não ter certeza do que sinto...

Estou com os pés firmes no chão... sei os riscos que eu corro... estou mais do que ciente disto...

Um não como resposta do Universo eu ja possuo todos os dias da minha vida, desde o dia em que nasci... vivo apenas esperando um sim... Nunca sabemos quando o Universo irá mudar de opinião...
Mas afinal... Uma vez ouvi em outro filme que Viver É a Maior das Aventuras... Com o amor ou com a dor... creio que devemos passar por todos os sentimentos...

Não perdi minha razão por pensar assim, e não pretendo perde-la nunca...

Apenas darei um pouco de voz ao meu coração que a muito tempo se encontra calado econgelado...

Não é pecado tentar ser feliz, não é pecado querer fazer alguém feliz, não é pecado querer voltar a amar, descongelar o coração que não mais batia...

Perdoar os erros do passado é divino... Ah e na verdade,... quem foi que disse que foi um erro?

Afinal, se não houvesse desencontros, não haveria história para contar...

...

...

...

Fantasia???

...

...

...

Claro...

Tenho orgulho de dizer que adoro, amo, sou completamente maluca por pensamentos filosóficos que fazem a pessoa que lê achar que a pessoa que escreve é maluca e vive fora da realidade...

Mas tenho certeza que a minha realidade, muitos invejam... e muitos gostariam de conhecer para começar a sonhar... Para em ao menos seus sonhos serem sempre... eternamente feliz...

Entendeu??? Não???

Se entendeu venha filosofar comigo... Se não entendeu, me procure que te ensinarei a sonhar...

...SÓ ESTOU TENTANDO SER FELIZ... 

ESTA ESCRITO LÁ NO CÉU

Bamblebee Moments...

2011 ESTA APENAS COMEÇANDO!!!

Do contrário do que se diz por ai... Onze sempre foi meu número da sorte... sempre...mas somente este ano pude perceber...

Estou em uma fase brusca de mudança interior, minha idéias, pensamentos, opiniões e conhecimento... ganharam mais força do que eu podia um dia imaginar... A solidão sabe ser sábia... Mas viver com ela o tempo todo cansa...

O numero onze me perseguiu durante toda minha vida... mas só no ano de numero onze que consegui abrir os olhos...

O universo é mágico e só não acha a vida uma exuberante beleza de se viver... quem ainda não viveu o sulficiente na sua imaginação para perceber isso... O quão grandiosa é nossa vida...

O Universo é mágico, não duvide nunca dele...

Tudo tem o seu tempo e sua maneira de agir...

As coisas não acontecem da maneira que você quer e sim da maneira que você precisa...

Então... para você que lê te desejo:

FELIZ PASCOA!!!

FELIZ RECOMEÇO!!!

FELIZ VIDA!!!

FELIZ SORRISOS!!!

FELIZ IMAGINAÇÃO!!!

FELIZ FELICIDADE!!!

NÃO CHORE PORQUE AS ROSAS TEM ESPINHOS...

SORRIA... PORQUE OS ESPINHOS TEM ROSAS...

CONFIE SEMPRE...

O UNIVERSO É TÃO PERFEITO QUE NO MAIOR GRAU DE NOSSA SANIDADE JAMAIS IREMOS COMPREENDER TÃO GRANDE E BELO ELE É...

UM VÍDEO PARA VER, REVER, SALVAR E REVER, REVER, REVER...

NÃO TENHA MEDO NEM VERGONHA DE SER FELIZ!!! 

USEM FILTRO SOLAR...

Tenho esse vídeo nos meus favoritos a anos... Esse vídeo é um dos melhores que já assisti na internet... Esse é um vídeo para ser salvo e assistido no mínimo uma vez por semana... Para que nunca esqueçamos o quanto a vida é linda e o quanto a desperdiçamos... Assistam, não irão se arrepender...

MUITO LINDO!!!

Para um Amigo...

Meu amigo...
Não sei o que pensas de mim nos dias de hoje...
Muito tempo sem nos vermos...
Mas acredito que você não tenha mudado tanto assim o seu jeito de ser. É claro que com os tombos da vida aprendemos a ficar mais alertas, cautelosos e receosos com as pessoas e situações...
Bom... mas desta vez não escrevo em busca de respostas... escrevo agora realmente como amiga sua que um dia eu fui... e se desejar ainda posso ser... sem malicia... sem exigir respostas... nem datas... nem nada...
Hoje, mais do que ninguém, sinto que quem precisa de respostas é você... e pior do que eu, você não aguarda respostas de pessoas e sim da vida...
Hoje escrevo como amiga...
Diferente de um "ex amigo" nosso em comum... Eu DUVIDO, que você fosse igual a ele e fingia nossa amizade no passado... da qual ele dizia ter ficado tudo..."falso, sufocante e limitador"... Até hoje defendo a tese de que você deveria ter um bom e belo motivo pra se distanciar de mim...qual eu não sei...e não quero chegar nisso agora... A unica certeza que EU tenho, independente de sua opinião é que eu já tive um grande amigo... VOCÊ!!! Esse nosso "ex amigo" só me fez ficar mais alerta sobre as "pessoas", o que me fez tornar uma pessoa aparentemente mais séria, fria e estupida (de acordo com relato de pessoas proximas a mim).
Sempre me entreguei muito as amizades, mas nunca tive o devido reconhecimento e ainda por cima sou obrigada a ver pessoas falando isso de mim... Não é fácil... criei praticamente uma barreira de gelo em volta de mim... Pois depois de uma pessoa que você chamava de irmão dizer, ou melhor, escrever algo q nem teve coragem de falar... é complicado...

Bom...sempre começo um texto querendo dizer uma simples coisinha e acabo escrevendo um texto gigante sem necessidade, enquanto eu só queria que você soubesse que...
EU ESTOU AQUI!!!
Meu sentimento de amizade por você era real, sempre foi... Posso ter omitido alguns fatos da minha vida para você (um grande erro), mas nunca menti. Sou o tipo de pessoa que prefere uma verdade amarga do que uma mentira doce.
E ainda me sinto no dever de conforta-lo de seus problemas.
Não sei se pirei de vez, talvez, quem sabe...

Mas ultimamente fiquei sabendo de alguns fatos que ocorreram na sua vida pessoal (por favor, não se chatei com esta pessoa que me contou por minha causa, acho que é obvio que seja).
Como eu ja disse, posso ter pirado, mas ultimamente tenho até me esquecido das respostas que tanto esperava ouvir e só pensava em conforta-lo. O que eu estou querendo dizer é que se você quiser, quando quiser, na hora que quiser, e SE você quiser... ME PROCURE, que estarei de braços abertos para oferecer o meu apoio, meu abraço, ou simplesmente minha companhia... não precisa nem de palavras, o silêncio nessas horas diz muito. E quero que saiba que você não esta sozinho e nunca estará... Sei que você é cabeça dura, muito teimoso, orgulhoso, etc...rs... mas sei que mesmo assim sua familia te ama e jamais iria te deixar desamparado.
Sei que apesar de tudo, você é uma boa pessoa, então saiba que também pode contar comigo, farei o possivel para ajudar. Mesmo que para ficar em silêncio, para um abraço, desabafar, sei lá... qualquer coisa...
Nunca tive dúvidas sobre meu sentimento de amizade por você...(se tinha algo mais até hoje não sei responder...mas não quero esse assunto agora). Fiquei e fico angustiada por você... tenho vontade de ajudar... não sei explicar... Mas não sei se teria coragem de procura-lo sem que tivesse certeza que fosse bem vinda de volta a sua vida. Sei que disse que prefiro uma verdade amarga que uma mentira doce...
Mas não sabe o medo que sinto de você dizer a mesma coisa deste nosso "ex amigo" em comum... se não preferiria deixar tudo como esta...
Ver você depois de tanto tempo sei que não seria facil... Até porque, por mais que eu me esforce, não consigo imaginar como seria te ver novamente depois de tanto tempo... Você, suas idéias, etc...

Só posso mesmo dizer que ESTOU AQUI...
Estarei sempre aqui, para te acolher, basta só você querer...

"A verdadeira amizade é aquela que o vento não leva e a distância não separa..."

Para um grande e inesquecível amigo...

Casamento é um Estado de Espírito

(Por Martha Medeiros)

Pra começar, casamento não deveria ser um divisor de águas na vida de uma pessoa, com uma data escolhida para separar definitivamente o antes do depois.

Em vez de decidir casar, deveríamos permitir que o casamento acontecesse espontaneamente, sem que a gente nem percebesse. Comigo, sortuda que sou, aconteceu assim. Estávamos juntos havia um tempão e cada um morava no seu apartamento. Aos poucos, a cumplicidade foi aumentando, nossas roupas e discos começaram a se misturar, já não queríamos dormir separados. Não fazíamos muitos planos para o futuro, curtíamos a companhia um do outro serenamente, sem pactos nem juras de amor eterno, até que um belo dia nos demos conta de que já estávamos casados, casadíssimos, a questão era oficializar ou não. Oficializamos, assinamos os papéis, e o que mudou a partir daí? Nada. Qual é a data do nosso casamento? 13 de janeiro, 30 de março, 23 de outubro, 8 de dezembro... escolha você. Em cada dia dos nossos quatro anos de namoro a gente casou um pouquinho. O que equivale a dizer que começamos a casar no dia em que nos conhecemos: não foi um crime premeditado.

Casamento é grude? Só se o casal ambiciona o ódio mútuo. Casamento é a união de duas pessoas que têm afinidades, que gostam muito de conversar uma com a outra, de transar uma com a outra e que resolvem morar juntas porque é mais econômico e porque facilita na hora de ter filhos, que é uma aventura deliciosa a ser compartilhada. Se ambos estiverem de acordo quanto a isso, aceitarão com naturalidade que cada um tenha os próprios amigos, os próprios passatempos, suas viagens, seu trabalho, enfim, que sejam donos de uma vida individualizada e inteira, e não mutilada. Leva-se um tempo até descobrir que esse é um arranjo que funciona. Pena que, antes que o casal amadureça e chegue a esse ponto, muitos desistem por puro apego às convenções.

Você deve estar pensando: muito bem, e agora? Ela vai continuar enrolando ou vai tocar naquele ponto nevrálgico que implode a maioria das relações?

Não, ela não vai continuar enrolando. É hora de falar na dolorosa. A questão da fidelidade.

Se Jennifer Aniston continuar casada com Brad Pitt por mais dez anos, até ela, com aquele monumento em casa, vai começar a bocejar e a olhar impaciente pela janela. Não porque Brad Pitt tenha dentes feios e espinhas no rosto (foi o Rubens Ewald que disse isso; pra mim Brad segue perfeito). A razão será outra: amor e sexo não são da mesma família. O amor é de família nobre e tradicional, enquanto o sexo vem da periferia e é chegado numa promiscuidade. Nem os sentimentos mais elevados por nosso parceiro conseguem evitar que tenhamos desejos secretos e fora de hora. Desejar é humano, meritíssimo, não nos condene. Estranho seria se a gente não tivesse nenhuma fantasia, nenhuma excitação pelo que acontece do lado de fora da cela.

Homens sentem vontade de transar com outras mulheres, e mulheres sentem vontade de transar com outros homens pelas mais diversas razões: para testar seu poder de sedução, para dar um up na auto-estima, para recuperar a adolescência perdida ou porque se apaixonaram por outra pessoa inadvertidamente - arrisco até a dizer: inocentemente. Ninguém tem controle absoluto sobre si mesmo, pode acontecer com qualquer um. E aí, como se resolve?

Quem é temente a Deus reprime. Quem é temente aos olhos dos vizinhos reprime. Quem é temente a si mesmo reprime. Mas quem não quer passar o resto da vida privando-se de sonhar, de se encantar, de namorar outra vez encara e assume os riscos, que não são poucos. Muitos acabam se separando, mesmo tendo um casamento que era satisfatório. No entanto, a tal "pulada de cerca" às vezes não gera maiores conflitos internos, é apenas uma necessidade paralela.

Não é assunto fácil, tampouco é novo. É um problema antigo e cabeludo. Envolve religião e seu subproduto: culpa. Sentimos culpa por tudo. Culpa por sermos avançadas demais, medrosas demais, galinhas demais, santinhas demais. Culpa pela nossa libido, pelas nossas fraquezas, pela nossa coragem. Culpa por estarmos mentindo, omitindo, enganando. Por ter permitido que o casamento chegasse a esse ponto de fragilidade - ou de segurança extrema, acreditando que tudo será perdoado e compreendido.

Casamento é um compromisso sério, mas não deveria significar prisão, submissão, anulação, obediência e tudo mais que caracteriza uma relação tirânica. Casamento deve significar amizade, sexo, respeito, diversão e companhia. Casamento tem que ser alegre, tem que ter sintonia, liberdade e muito jogo de cintura. Casamento não é brincadeira de criança, mas tem que ser leve, e é imprescindível que haja maturidade e - atenção - inteligência! A burrice é inimiga das relações, ela é que permite o surgimento de mesquinharias, preconceitos, implicâncias e ciúmes doentios. Casamento tem que ser aberto, não necessariamente no sentido sexual - isso é negociado caso a caso -, mas aberto para a renovação, para a conversa franca, para as necessidades de cada um, para a intimidade que vai além dos corpos, intimidade de almas, intimidade que permite a gente enxergar o outro, aceitar o outro e viver de maneira menos repetitiva e convencional. Cada casamento exige uma fórmula própria, cada casal inventa a sua, mas de uma coisa não se pode prescindir: da flexibilidade.

Parece facílimo, mas é um deus-nos-acuda. De tudo o que foi dito, a única conclusão a que chego é que os casamentos seguirão desmoronando se não houver uma compreensão do assunto que ultrapasse o romantismo. Amor é fundamental, mas não basta. É preciso um não-sei-quê que a gente não explica, mas sente. Algo que está no ar, no olhar, e que dispensa racionalizações.

Ser Adulto

(por Arnaldo Jabor)

Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa: -Ah, terminei o namoro... -Nossa, estavam juntos há tanto tempo..... -Cinco anos... que pena...acabou.... -É...não deu certo... Claro que deu!

Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores. Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E não temos essa coisa completa. Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama. Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel. Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador. Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível.

Tudo junto, não vamos encontrar. Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele. Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona... Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta. Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não brigue, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar.... ou não.

Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob pressão? O legal é alguém que está com você, só por você. E vice versa. Não fique com alguém por pena. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.

Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia? Gostar dói. Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração..... Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo. E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse....

A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta.É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. E nem todo sexo bom é para descartar... Ou se apaixonar... Ou se culpar... Enfim...quem disse que ser adulto é fácil??????

MOMENTO BUMBLEBEE 2

NÃO DESISTA DO AMOR - Pe. Fábio de Melo

SEGREDOS - Frejat

Uma Carta para Deus...

Nessa hora de desespero, vou pegar emprestado o titulo de um post do blog de uma amiga minha para desabafar o que agoniza em meu peito... Quem sabe assim  alivia um pouco dessa angustia...então escreverei esta carta para Deus...

Por quê Deus? Por que esta pessoa me odeia tanto?

Se isso é um novo jeito de demostrar amor, prefiro então não ser amada...

Se existem vidas passadas, porque não podemos relembrar o quão mal fizemos a uma pessoa para podermos arrumar o erro que cometemos no passado....

Pois devo ter feito algo de muuuito errado com essa pessoa... devo te-lo matado... estuprado... torturado...ou algo bem pior que eu não tenha conhecimento...

Po que ele sempre vê maldade nas coisas que eu faço????

Por que não acredita na minha bondade??????

Por que diz que sou falsa... e ainda distorce as palavras para que outras pessoas também se virem contra mim???

Meu Deus, eu não entendo... e juro que me sinto muito triste...mas muito triste mesmo ouvir certas palavras que esta pessoa diz...

Pois sempre as palavras são frias... olhar cruel ditas aos gritos...

Não gosto de gritos...

Por que ele faz isso meu Deus?????

O que foi que eu fiz????????

Palavras magoam.... e algumas ja foram ditas tantas vezes que estou quase acreditando que sejam reais...

Estou ficando fora do foco...

Ele duvida de mim...ele tenta estragar meus sonhos... tenta destruir minha simplicidade e humildade... duvida da minha capacidade e me trata como uma pessoa doente mental...

Tenta arrancar de mim este lado criança... que eu não considero infantil...e sim alegre...bobo...

Criança pra mim é alguém que não precisa de muito para ser feliz...apenas é feliz...

Crianças não são gananciosas, são puras e inocentes...

Também sei a hora de ser adulta...

E me calo diante certas ofensas... Pois sei que não adiantaria falar... cansei... ele me vê como uma pessoa má... Talvez por ter que dividir os mesmo carinhos...

Não sei... Juro que não sei...

Quem mais deveria nos acolher nos atira pedras...

A pior dor que existe é de você perder um ente querido que partiu desta vida... Mas existe uma dor ainda maior que esta, que poucas pessoas tem o desprazer de conhcer que é a de você perder uma pessoa que ainda esta aqui nesta vida... Alguém que poderia ser seu melhor amigo por toda uma vida... que nasceu ao seu lado... mas não sente ou ao menos não demostra...

É como se eu vivesse com um estranho num mesmo quarto de hotel, são saber nada sobre a pessoa e saber que qualquer suspiro, qualquer movimento ou simplesmente sua presença ja o irritaria tanto a um ponto absurdo  que você não conseguiria nem ao menos explicar o "por quê?".

É assim que me sinto... Sozinha num quarto de hotel com um estranho....

Juro... Juro que não entendo...

Sei que como ele diz, sou ogra... pois tenho pouca vaidade, sento de qualquer jeito, lambo o prato quando a camida esta muito boa (em casa), pego o achocolatado do fundo do copo com a colher, adoro mato, bichos e não tenho medo de barata (do contrario dele)...ou seja... não sou paty e odeio frescuras ou ao menos fingir que sou fresca pra ganhar alguma atenção... Não gosto de bolsas, não gosto de sapatos, não tenho paciencia de comprar uma roupa se ja não tiver ela desenhada na minha cabeça... Não gosto de luxo, não penso em riquesas a não ser de saúde e sorrisos...

Odeio machismo... pra mim issso é coisa primitiva... Por que é que eu tenho que dar satisfação da minha vida e se eu ousar perguntar algo da vida dele levo um esporro???? Hã??? 

Deus... Me desculpe...Mas não entendo... pelo menos sei que nesta vida não me lembro de algo tão cruel que eu tenha feito para merecer tal grosseirias...

Sinto falta... sinto falta da pessoa dele na minha vida... como uma coisa boa... e não um louco paranóico... contraditório...

Esta situação esta me enlouquecendo... Não suporto ser comparada a pessoas... ainda mais pessoas más e cruéis que nem de lonje um dia pensaram como eu... Fico assustada com tais julgamentos... Não consigo acreditar que tudo isso esteja acontecendo...

Se sou louca, porque não me coloca logo num hospital psiquiatrico??? Deus que me perdoe... Mas isso é loucura...

Podem me internar... mas eu acredito que sou muito mais consciente do que muitas e se não for de todas as pessoas das quais convivo... E é essa conciência que me prejudita... Isso eu ja não saberia explicar aqui... Ja seria um outro tópico... Mas uma das coisa mais sofridas é você errar...saber que errou e ter conciencia de tentar concertar... Sou empatica... e por pior que seja a situação, por pior que esteja o lado de um dos envolvidos eu consigo ao menos tentar sentir o que a pessoa esta ou estava sentinndo numa determinada situação...

Eu choro, eu sofro e fico feliz junto com as pessoas...

Não consigo fazer algo a alguém que eu sei que não gostaria que fizessem comigo....

Nesta vida, apenas nessa vida eu sei qual foi o mal que eu fiz a esta pessoa... Eu Nasci.. e isso o irrita demasiadamente... POR QUÊ????? Não sei, mas se Você ou outro alguém souber, por favor me diga...

Porque eu ja fiz de um tudo... Mas não consigo ser, o que deveria de fato ser desta pessoa...

Saudade de um elogio... de uma palavra de carinnho, de um gesto de amor ou simplesmente do respeito desta pessoa comigo.

Deus, não sei mais, deixo tudo em suas mãos,... espero que conntinue me connfortando... Pois ainda tenho uma longa vida pela frente, com ou sem o apoio desta pessoa...

Não vou deixar que ninguém estrague meu jeito de ser, não vou perder minha humildade, muito menos meu carater para acabar me igualando a estes que se dizem mais espertos e mais poderosos.

Deus... este texto você ja esta cansado de ler na minha mente... mas só agora o escrevi de fato... Quem sabe não me ajude com uma reposta não é??? Você tem blog???rs... Desculpe, sei que com Deus não se brinca...mas se pensei, você ja tinha ouvido, então não faz mal escrever...

Bom, quem sabe um dia esta pessoa acorde para a vida não é??? Por mais que ele ache que quem esteja dorminndo seja eu... Mas eu duvido... Porque para ele é ver para crer... ou seja....

Bom... cansei... faça Sua parte de guiar que farei a minha parte de viver do lado do bem...

Hoje fico por aqui...

Deus me abençoe. Amém!

"...Tem gente que esta do mesmo lado que você mas deveria estar do lado de lá... Tem gente que machuca os outros, tem gente que não sabe amar..."

Liberdade Para Ser Feliz!!!

Hum... Como posso descrever o que sinto agora?

Boa pergunta...

Mas vou tentar explicar...

Não sei se irá entender... Não sei se irá um dia ler...

Mas vou tentar me explessar...

Nunca estive tão confusa como me sinto hoje...

É uma mistura de sentimentos que me sinto perdida nas palavras...

O destino foi cruel comigo...

Bom... Pelo menos era o que eu imaginava...

Hoje, parando para pensar, não sei se o destino foi tão cruel assim...

Neste momento acho que "cruel" soa até uma palavra muito forte...

Acho que na verdade o destino foi o meu melhor amigo...

Melhor não, só amigo mesmo...

Meu melhor amigo mesmo foi o TEMPO...

O tempo me fez ter mais paciência, compreensão, amor próprio...

E o principal... dar valor as pessoas antes de perde-las... 

O TEMPO, assim como VOCÊ, foram importantes na minha vida, muito mais do que você podia ter imaginado na época que nossos sonhos pareciam ter sumido para sempre...

Existe um ditado que eu amo sabia, é assim:

DEUS ESCREVE CERTO POR LINHAS TORTAS!!!

É o ditado mais lindo criado até hoje, por ser real...

E hoje também me sinto alegre...

Sabe por quê?

Pois um anjo me disse que correntes que te mantinham preso numa escuridão assombrosa, estão prestes de te libertar para sempre, desta escuridão, que um dia você achou que te faria algum bem...

Mas a escuridão é seca, fria, sem vida...

Assim como eu, você colocou uma idéia na cabeça e achou que esta seria a mais correta...

Assim como eu... Você já tinha definido um caminho, um destino, um futuro...

Mas ambos não percebemos que a nossa frente havia um abismo...

AMBOS CAIMOS...

AMBOS NOS MACHUCAMOS...

De uma forma ou de outra... Saimos feridos com a queda...

E as idéias sobre o futuro que ja tinhamos trilhado em nossa mente se perdeu...

Se espalhou, voou para longe se embaralhando com o vento,...

Sabe qual foi o nosso erro?

Escolhemos a escuridão errada...

Escolhemos o fundo do poço, aquela cratera horrivel, medonha, sem vida, assustadora...

Enquanto deviamos ter escolhido outra escuridão...

A ESCURIDÃO DA NOITE...

Que aos poucos, com paciência irão surgindo as estrelas, a lua, meteoros que nos fazem sonhar e desejar...

Desejar a felicidade que nos foi tirada antes mesmo de acontecer...

E se você for paciente de verdade e amar aquela noite como jamais amou alguém, esta noite irá te iluminar com o nascer de sol mais belo que você possa imaginar...

Sei que falo bastante... (escrevo bastante...)

Que minhas palavras as vezes podem parecer malucas, surreais ou imaginaveis de mais...

Mas esta é a forma mais doce que encontrei de conviver com a solidão...

Sonhando com o surreal... Enquanto o real não acontece...

Se algum dia tiver a oportunidade de ver outra vez, sinceramente não saberei o que esperar de você...

Realmente sinto medo, medo de uma rejeição ainda maior...

Pois você nunca me deixou uma só palavra...

Uma só explicação do por quêêê? Do por que daquele silêncio amedrontador, daquele olhar frio que via em seus olhos...

Te respeitei... Nunca mais te procurei...

Mas...

O que fiz de tão errado? Qual foi o meu pecado? Será que te pressionei de mais?

EU NÃO SEI... EU NÃO SEI...

Não sei o que pensa de mim, não sei o que de errado que fiz para te perder...

Não digo de amor...não sei se era amor... tenho medo dessa palavra...ela é muito forte pra mim...

Um dia que a disser, será por ter certeza que aquilo tudo é real e não mais uma pura imaginação dos meus sonhos...

O que perdi mesmo, o que eu sentia, senti, sinto falta foram os momentos unicos que vivemos juntos, nossa AMIZADE...

Sua amizade foi uma das melhores coisas que me aconteceram na vida,

Jamais te cobrarei um só abraço, um só beijo, uma só palavra de afeto...

Pois nunca havia me prometido nada...

Ou melhor... prometeu sim... Em uma mensagem, um dia... que talvez não se lembre... você disse que não deixaria que nada nos separesse e no final da mensagem assinou seu nome completo...

Mas não cobrarei nada de ti... Nunca...

Meu maior desejo é poder ouvir de você um PORQUE, daquele fim tão misterioso... Tão frio e desolador...

E quem sabe um dia, poder ouvir, quem sabe um...PERDÃO...

E libertar de vez essa agonia que até hoje repousa em meu peito...

Sinceramente não sei o que o futuro nos reserva, mas desejo do fundo do meu coração, que estas correntes que irão te libertar, nunca mais voltem... E que você, assim como eu, aprenda a amar a noite, que é a escuridão mais bela que existe e nunca nos deixa sem o seu brilho, sua beleza, sua lua, estrelas... Sua alegria...

Te desejo toda a felicidade deste mundo... independente de qual noite decida escolher ser feliz...

Assi.: Sua Eterna Amiga...

MOMENTO BUBLEBEE 1

Todas as vezes que postar um momento BUBLEBEE será para postar música e vídeos que falam por mim, sem que eu precise explicar. Pode ser músicas que me descrevam ou apenas músicas que descrevem um momento que estou passando...

GABRIELLE - OUT OF REACH (FORA DO ALCANCE)

Quando a Vida nos Separa

Para quem não sabe, eu acredito sim em vidas passsadas, universos pararelos, em anjos, mentores e muitas outras coisas... Não sei se faço certo, mas decidi compartilhar isso aqui, só para deixar registrado. Mas ultimamente tenho passado por uma fase curiosa, que em meus quase 25 anos nunca tinha passado... Posso ainda ser vista por muitos que me conhecem, por ser uma simples garota imatura, mimada, antipática e ignorante para milhares de assuntos, mas algo curioso anda acontecendo e é como se eu estivesse me conectando cada vez mais com essas energias sobrenaturais. (Não sou médium, calma) Eu simplesmente tenho feito perguntas para o Universo e as respostas tem vindo tão diretas que tenho ficado até assustada. E todas por meios de comunicação normais, como um filme que você liga bem na hora do que precisa ouvir, um livro, coisas tão simples que as vezes passam despercebidas... Alguns falam da minha vida profissional, outros da amorosa...

A algum tempo atraz, me fechei para o amor, criei em mim, na minha mente uma muralha de gelo, que não deixava que ninguém me visse e que eu também não visse mais niguém, porque ja tinha me conformado com a solidão... Ja tinha me acostumado com a vida sozinha, mas isso não quer dizer que eu gostava. Apenas me conformei com o que eu chamava de "minha sina". Então criei planos para o meu futuro "sozinha", pois achava, acho, achava, bom...que com o meu coração ferido, não sei se seria capaz de confiar em mais alguém neste mundo da maneira que ele se encontra hoje. As Pessoas só pensam em dinheiro, em querer ser maiores que os outros, só querem aparecer e não se importam mais em aprender e viver as coisas simples... Será que sou tão antiga assim? Será que sou tão infantil assim ao ponto de querer que ainda exista alguém nesta vida que pense em ser feliz com uma unica pessoa. Que saiba se satisfazer apenas com este alguém? Os jovens perderam o respeito, os adolescentes os princípios e os adultos o carater. Teria eu a coragem de por um filho neste mundo? Não. Pelo menos é o que eu pensava antes...

Como já citei neste blog um dia... Eu acredito num mundo melhor... Mas sozinha não tenho moral para dizer isso...

Por fora posso parecer fria, mas por dentro me derreto... Sou mais sensível do que alguém pode imaginar. E sou empática de mais. Sempre tento entender o ponto de vista da pessoa antes de dar uma opinião, e sou fiel ao dito: "Não faça com os outros o que você não gostaria que fizessem para você".  

Não sou "dificil", apenas perdi a confiança em qualquer um...

Por mais que eu ja tenha perdoado de coração qualquer magoa que tenham me causado, eu ainda desejo ouvir em alto e bom som um "PERDÃO" sincero de quem um dia me me fez chorar, de quem ja me deixou agoniada, sem palavras e sem respostas...

Acho que esta é a postagem mais longa que ja escrevi e se você leu até aqui é porque de alguma forma achou interessante. Mesmo que para rir da minha cara.

Não sei se consegui ser clara, mas como ja ouvir dizer uma vez...

(As palavras ditas de um coração ferido, não trarão a pessoa amada de volta aos seus braços, mas ajudarão a amenizar a sua dor...)

A quem estiver lendo, ah uma coisa que eu tenho moral absoluta de dizer:

"A solidão é uma das piores coisas que existe na vida, mas também posso garantir que é um dos melhores professores da vida. Uma pessoa só aprende a dar valor as outras pessoas a sua volta quando se sente completamente só, ou o famoso dito popular: 'Só aprende a dar valor depois que perde'. Não deixem para dar valor a pessoas e coisas simples da vida que te façam feliz, só depois que as perderem, evite falar e pensar: AGORA É TARDE DE MAIS..."

Posso ter escrito um monte de baboseiras ai em cima, mas se tudo que estiver acontecendo de "sobrenatural" for coisa da minha cabeça, por favor, me internem... Porque devo ter passado do limite das minhas imaginações...

Para ser sincera, eu ia só colocar esse texto da Maria S. O. no blog, mas fui escrevendo, escrevendo e escrevi tudo o que escrevi... Acho que o texto ja dizia por si, mas decidi escrever com minha palavras também.

(Descupem qualquer erro de digitação ou concordância verbal) Apenas leiam o texto que chegou para mim de uma forma que não saberia explicar direito...

Um texto de Maria Silvia Orlovas

Tirado do site: http://migre.me/4bTgi

Todos nós quando encontramos alguém desejamos que seja para sempre. E posso dizer, como representante das mulheres, que muitas de nós já imaginam como seria casar, ter filhos e envelhecer junto dessa pessoa... Quão lindos são os nossos sonhos! Porém, quando a vida se apresenta, surgem também as decepções. Muitas delas vêm sem dar nenhum aviso à pessoa envolvida que pode ou não tomar conhecimento do fato. Decepcionamo-nos por tudo aquilo que imaginamos não se concretizar.

Ao longo dos anos, aprendi que somos nós que criamos essas idéias e que muitas vezes o outro não tem nem noção daquilo que edificamos em nossas mentes. Muitos relacionamentos sobrevivem aos tempestuosos momentos de desilusões do começo e permanecem por vários anos quando, aí sim, de fato a vida nos separa... Você já deve ter conhecido pessoas que depois de algum tempo de uma relação aparentemente saudável e feliz se separam sem maiores explicações. Em certos casos, nem os próprios envolvidos entendem o fim do relacionamento e quando as pessoas estão devidamente amadurecidas nem se culpam pelo fato em si. Às vezes, se sentem culpadas justamente por fazerem o outro sofrer. E quando não é apenas uma outra pessoa, mas tem família envolvida (filhos, dinheiro), tudo fica pior.

Em vidas passadas aprendemos que para tudo tem um tempo e em algumas situações, viemos nesta vida com muitos compromissos. Assim, o destino pode nos colocar para viver mais de um relacionamento numa mesma existência. Nos tempos mais antigos as pessoas se obrigavam a viver “relacionamentos eternos”. Hoje em dia, felizmente, temos a liberdade de procurar caminhos mais felizes e até de reescrever uma história de amor.

Quando meus clientes me perguntam sobre reencontros, explico que eles sempre acontecem, mas sem as garantias das imagens felizes de “almas gêmeas” que criamos na mídia e nas novelas. Encontramos pessoas para aprendermos a nos relacionar afetivamente e limparmos nossas arestas. Claro que alguns são mais afim com nossa natureza interior e por isso são companheiros mais fáceis de conviver. Outros, no entanto, depois do brilho da paixão, tornam-se simplesmente cinzas, sem deixar maiores rastros em nossas vidas. Creio que cada um de nós deve acreditar na felicidade e investir de coração nas nossas histórias.

Os mestres de luz ensinam que sofrer faz parte das experiências e devemos tentar observar o que é de fato um sofrimento e o que é uma simples desilusão. Porque vale a pena investir naquilo que acreditamos... Amor sempre vale a pena!

Quando atendi o Hamilton, não imaginei que os seus maiores conflitos fossem amorosos porque aquele homem tinha uma energia serena e uma mente lúcida. Já o conhecia há alguns anos e tínhamos feito esporadicamente algumas sessões, tratando assuntos diversos sem que ele tivesse comentado sobre amor. Como ele me explicara antes do nosso reencontro, queria se aprofundar um pouco mais em si mesmo.

Apareceu, então, na sessão de vidas passadas, uma história de amor em que ele era casado com uma mulher de grande projeção social e não quis terminar o relacionamento para viver sua história de amor com uma camponesa. Sendo bem mais velho que a moça, sentia-se inseguro em começar um novo relacionamento. Por outro lado, vivia uma estabilidade financeira e estava cercado por coisas que julgava importantíssimas em sua vida, como conforto, festas e regalias que suas condições ofereciam. Assim, por muitos anos mantiveram um caso e quando ela engravidou, ele não quis assumir o filho, terminando o relacionamento de uma forma muito triste. Os mestres que conduzem a sessão de vidas passadas, talvez por piedade, não mostraram como foram seus dias finais, mas pude sentir como teria sido...

Quando começamos a conversar sobre a sintonia que encontrava entre a vida atual e a vida passada, ele me confidenciou que tudo, absolutamente tudo, estava se repetindo; com o agravante de que ele, nesta vida, não era mais nobre, nem tinha tanto dinheiro como na vida passada. Disse sentir também que sua vida profissional estava desandando desde que ele conheceu uma moça no seu ambiente de trabalho. Claro que eles não deixaram transparecer o que sentiam, mas as coisas simplesmente estavam se fechando para ele, enquanto vivia com o coração em sobressalto.

Hamilton me disse que seu relacionamento com a esposa era uma relação morna, sem luz, sem filhos, sem sonhos. Eles que sempre tiveram muitas coisas em comum, não se sentiam bem nem nas viagens que faziam. Não encontravam mais prazer em estar juntos. Ele fez questão de explicar que não eram casados, mas moravam juntos há 5 anos, o que significava casamento para os dois. Porém, ele sabia que sua mulher se ressentia de não se casarem oficialmente. Agora, com a chegada desta moça em sua vida ele se sentia o pior traidor do mundo. Sim, porque ele imaginava que sua vida seria feliz com a esposa e nunca pensou em traí-la. Nessa situação, via-se como o algoz de toda a história, quando na verdade, interiormente, sentia-se vítima do destino. “Por que Deus colocou essa moça na minha vida?”, perguntou ele com os olhos cheios de lágrimas. Sem saber se ele desejava ou não uma resposta, apenas sugeri que devia haver um espaço em seu coração para isso acontecer. Ele, balançando a cabeça disse, sem olhar nos meus olhos: “Você tem razão eu e C.... já não ríamos juntos há anos. Começamos a namorar há quase quinze anos e fomos ficando juntos aos poucos. Uma hora era ela que não queria casar; em outra, era eu que estava desempregado e agora que encontramos um certo equilíbrio parece que tudo chegou ao fim. Não antes sem a minha traição”.

O que dizer para esse homem maduro e confuso ao mesmo tempo? Que ele está tendo uma nova chance de reconstruir a sua história? Que ele pode se dar a oportunidade de ser feliz? Que ele deve amar de forma livre, sem apegos? Enfim, tudo isso ele já sentia vibrar dentro de si quando terminamos a sessão, porém, ambos sabíamos que o restante dependeria dele e de suas atitudes.

Poderia aqui narrar para você, amigo leitor, muitos casos de pessoas que abriram mão do amor e depois disso se deram muito mal, porque sem amor a vida não vale a pena! Temos sim que fazer concessões e investir em relacionamentos para durar a vida inteira, porque não estamos aqui nessa existência de passagem. Mas precisamos aceitar as mudanças de curso no nosso destino, pois a felicidade pode estar aí ao lado e você pode escolher permanecer preso ao que já foi.

Aprendi em minha primeira viagem à Índia, quando não sabia o que pedir a Deus sobre soluções e caminhos, que o importante é viver a verdade, porque a verdade é vida, é amor e liberdade. Assim, o que posso compartilhar com você sobre esta experiência de hoje? Meu amigo, viva a verdade em sua vida porque tudo pode e deve sempre ser melhor...

por Maria Silvia OrlovasMaria Silvia Orlovas é uma forte sensitiva que possui um dom muito especial de ver as vidas passadas das pessoas à sua volta e receber orientações dos seus mentores.

E-mail: morlovas@terra.com.br
Fonte: http://somostodosum.ig.com.br/clube/artigos.asp?id=4291